Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Выращивание рукколы

Высевка семян:

Высевать руколу в парнике можно 2-3 раза в год, ранней весной, в первые недели лета и в конце августа.
Оптимальная температура почвы для высевки семян должна быть от +18°C до +20°C.
Заделывают семена на глубину до 1,5 см в ряд. Расстояние между рядами должно быть до 40 см, а между самими семенами в ряду желательно соблюдать до 10 см.
Первые всходы появляются через неделю после высевки семян.
Молодым побегам требуется проводить рыхление между рядами и дополнительный полив в жаркие дни.
Для лучшего урожая рекомендуют произвести подкормку высевки раствором нитрофоски.
Сбор зелени начинают проводить в фазе хорошо развитой розетки, примерно через 2-3 недели после появления первых всходов.
Срезают листья растения на уровне почвы, выбирая более высокие и сильные листья. Чем чаще собирать урожай, тем быстрее будут появляться новые ростки. Полностью растение вырывают вместе с корнем до появления цветочных стеблей.

http://sadyrad.ru/vyrashhivaem/rukola-vyrashhivanie.html

Посадка рукколы в грунт.
Посадка рукколы на грядку осуществляется в апреле, когда температура воздуха в саду поднимется до 9-10 ºC. Руккола не любит слишком яркого солнца, однако и в тени ее сажать нежелательно. Выбирать для нее участок нужно в таком месте, где до обеда солнце, а в полуденные часы полутень. Оптимальные условия выращивания рукколы предполагают использование почвы со слабощелочной или нейтральной реакцией, а лучшими предшественниками для растения являются бобовые, тыквенные культуры, томаты, морковь и картофель. Нежелательно делать грядку для рукколы там, где росли ее капустные родственники – хрен, редька, репа, редис, дайкон, брюква и все виды капусты – как минимум три года.

Если вы выращиваете рассаду в торфяных горшочках, то и высаживать сеянцы в грунт можно прямо в них, а если рассада растет в ящике, в контейнере или в пластиковых стаканчиках, сеянцы извлекают их них вместе с комом земли. Схема посадки сеянцев 10х30 см. Сажайте рассаду во влажные лунки и после заделки обязательно полейте грядку. Руккола выдерживает заморозки до -7 ºC, но если вы опасаетесь более сильного похолодания, накрывайте сеянцы на ночь пленкой или пластиковыми бутылками, однако утром укрытие следует снимать.

Как вырастить рукколу в грунте.
Выращивание рукколы в открытом грунте осуществляется приблизительно так же, как и выращивание салата – ее нужно регулярно поливать, пропалывать, а почву между растениями и рядами рыхлить. Если руккола растет слишком густо, ее необходимо прореживать, иначе она может утратить свой особый вкус и аромат. Также следует знать, что жарким сухим летом руккола может выбросить цвет, что негативно скажется на ее вкусовых качествах.

Полив рукколы.
Грунт на грядке с рукколой нужно все время поддерживать в рыхлом и слегка влажном состоянии, поэтому поливы должны проводиться часто, а после увлажнения почвы следует рыхлить междурядья. Чем жарче и суше погода, тем чаще должен быть полив участка с рукколой – в идеале ежедневно. Осуществляют увлажнение способом дождевания или длительного полива междурядий из проложенного по земле шланга. Не забывайте также удалять с грядки сорную траву.

Подкормка рукколы.
Листья рукколы обрывают, когда они вырастают до 10 см – переросшие листья становятся невкусными и грубыми. От появления всходов до первой срезки листьев проходит от 20 до 35 дней. В подкормке руккола не нуждается, но для повышения плодородности почвы вы можете несколько раз за сезон подсыпать на участок немного старого торфа или перегноя.

Что сажать после рукколы.
Соблюдение севооборота – первейшая заповедь садовода и огородника, поэтому чередуйте выращивание рукколы с культивированием бобовых или тыквенных культур. Также хорошо выращивать после рукколы морковь или картофель, однако ни в коем случае нельзя еще три года сажать на этом участке крестоцветные культуры, поскольку у них с рукколой общие вредители и болезни.

https://floristics.info/ru/stati/ogorod/3002-rukkola-vyrashchivanie-iz-semyan-v-domashnikh-usloviyakh-i-v-otkrytom-grunte.html

Что сажали и как выросло в 2017

Информация по сортам овощей : http://sbitnevsv.livejournal.com/1384968.html
Как сажать овощи : http://sbitnevsv.livejournal.com/1402008.html
Что сажали и как выросло в 2013-2016 : http://sbitnevsv.livejournal.com/1222755.html

В этом году занятия огородом были увеличены. Грядки в теплицах покрыты мульчирующей тканью, к кустам приставлены пластиковые бутылки для подкорневого полива.

Томаты (детерминантные) :
Таис (ранний)
Черрипальчики (среднеранний) : Слабо плодоносил
Снегирь (ранний, низкорослый) : Хорошо плодоносил
Земляк (ранний, среднерослый)
Яблонька (ранний, среднерослый) : Очень хорошо плодоносил
Бычье сердце (среднепоздний, среднерослый)

Огурцы :
Антошка : Ветвится, очень хорошо плодоносит
Зозуля : Не ветвится, средне плодоносил
Любимчик : Мощный, крупноплодный, хорошо плодоносил
Кони - средне плодоносил
Кристина - мало плодоносил

Морковь :
Королева осени - твердая, для хранения
Нантская - твердая, для хранения
Витаминная - мягкая, сочная
Несравненная - мягкая, сочная

Картофель :
Артемис : урожай неплохой, вкус хороший

Перцы : Ласточка, Винни-Пух, Калифорния

Лук :
Штутгартер : Хорошо растет
Стурон : Мелкий, слабо растет

Тыква : Атлант - выросла маленькой

Кабачки :
Тигренок (темный) : Хорошо плодоносит
Аэронавт (светлый) : Плохо плодоносит

Редис :
Французский завтрак : Хороший вкус
Жара : Резкий вкус

Зелень :
Салат : Апанчин (хорошо растет), другие сорта растут хуже
Сельдерей : Гигант (корневой), Парус (листовой)
Кинза : Янтарь
Мелисса : Свежесть
Руккола : Богатырь - Обильно растет

Если у них нет хлеба, пусть едят бриоши

Все, наверное, слышали: "Если у них нет хлеба, пусть едят бриоши!" Фраза приписывается Марии-Антуанетте, и вокруг ее действительного происхождения идет отдельная дискуссия, но суть вообще в другом. Дело в том, что французские булочники законодательно были обязаны выставлять на продажу простой "социальный" хлеб по твердой цене. А если у них этого хлеба не имелось, то они были обязаны выставить по той же твердой цене хлеб более высокого качества. В том числе те самые бриоши, сдобные булки. Соответственно, фраза, кем бы она ни была реально произнесена, имеет совершенно противоположный смысл: если нет дешевого хлеба, пусть на продажу по дешевке выставляется дорогой. А автор фразы - не улетевшая от реальных проблем дура, а вполне нормальный человек, и решение проблемы предлагается не особенно приятное для лавочников, но вполне штатное и разумное.

Татарская Караболка



В деревне Татарская Караболка (Челябинская область) обитает 77-летний Нургали Сафиевич с певучей фамилией, напоминающей скороговорку — Мухаметрахимов.



Дедушка украсил своими резными наличниками и ставнями с диковинными зверями, голубками и жар-птицами 400 (!) домов в родной Караболке. То есть, вообще — все дома. Правда, на это у него ушло 70 лет (начал вырезать с 7 лет). Кто-то тратит жизнь в очереди за колбасой, а он потратил ее на то, чтобы подогнать деревню под свои идеалы прекрасного. Наверное, там где текут молочные реки в кисельных берегах татары живут в похожих домах с резными наличниками и жар-птицами.



Придет к Нургали старуха с косой, они еще посидят на дорожку, любуясь нарядной деревней, украшенной деревянными серьгами и платками. А потом тихо пойдут.

Хамон



http://spanish-food-store.ru/search?q=%D0%A5%D0%90%D0%9C%D0%9E%D0%9D&search=&_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTs5Mzg3Mjk0OzQyNjI1NzM4NDt5YW5kZXgucnU6Z3VhcmFudGVl&yclid=5896541772226498223

Хамо́н (исп. jamón — окорок) — испанский национальный деликатес, сыровяленый свиной окорок.

Есть два основных типа хамона: хамон серрано (исп. jamón serrano, «горный хамон») и более дорогой хамон иберико (исп. jamón ibérico, часто называемый «pata negra» — «чёрная нога»). Они различаются способом и длительностью приготовления, а самое существенное различие между хамоном серрано и хамоном иберико — порода свиней и их диеты. Внешне их можно различить по цвету копытца: у серрано — белое, у иберико — чёрное.
Серрано — отличительный признак: белая свинья, у хамона белое копыто
Иберико — отличительный признак: чёрная свинья, у хамона чёрное копыто
Curado — выдержка 7 месяцев
Reserva — выдержка 9 месяцев
Bodega — выдержка 12 месяцев
De cebo — делается из свиней, откормленных фуражом и желудями
Bellota — делается из свиней, откормленных на чистой желудевой диете

Хамоном общепринято называть продукт, приготовленный из задних ног свиньи, тогда как передние ноги именуются «палетами».

Для нарезки хамона используется хамонера (исп. portajamones, soporte jamonero) — специальная подставка соответствующей длины. По мнению кулинаров, на органолептические свойства хамона непосредственно влияет качество нарезки, поэтому хамон обязательно нарезают вручную с помощью хамонеры и специального ножа. Механическая нарезка хамона ухудшает его качество.

Как правило, подставки производятся из дерева и имеют длину 45—50 см (может различаться в зависимости от размеров свиного окорока) и шириной 15—20 см. Острый винт на кронштейне хамонеры служит для закрепления ноги с копытом, а другая часть для установки широкой части хамона. Ослабив винт на кольце, можно перевернуть хамон, чтобы нарезать мясо с противоположной стороны.

Нарезка происходит параллельно закреплённой на хамонере ноге. При этом, чтобы избежать травм, хамон должен быть плотно закреплён на хамонере без проскальзывания, чтобы нога прижалась к подставке во всех направлениях и не расшатывалась. При совершении надреза левая рука всё время находится выше операционной руки с ножом (для левши правило является противоположным).

https://ru.wikipedia.org/wiki/Хамон_(блюдо)

Что такое хамон и с чем его есть : http://news.bigmir.net/life/837817-Zapreshennii-dlya-rossiyan-delikates-Chto-takoe-hamon-i-s-chem-ego-est

Фестиваль лимонов в Ментоне



Фестиваль лимонов в городе Ментоне (Menton Lemon Festival) на французской Ривьере — праздник, на который собираются сотни тысяч посетителей. Он проходит ежегодно в конце февраля - начале марта и продолжается чуть более двух недель.



Лимоны из Ментона, безусловно, короли среди лимонов: теплый климат французской Ривьеры позволяет выращивать их круглогодично. Снимают три урожая лимонов, самый большой урожай — в марте-апреле. Фестиваль и был задуман как подготовка к самому богатому урожайному сезону в Ментоне. Для подготовки этого праздника используется 130 тонн (!) вкуснейших цитрусовых плодов.



Ментон украшается самыми невероятными фигурами из лимонов, апельсинов, грейпфрутов. На несколько дней здесь вырастают апельсиновые замки, сказочные персонажи из лимонов и огромные съедобные деревья!



Вдоль побережья проходит парад кортежей золотых фруктов, украшенных цитрусовыми плодами и цветами. Всем желающим предлагается продегустировать новые сорта лимонов, напитки и сладости, приготовленные из «желтого короля праздника». Ежегодно это роскошное и "вкусное" шоу посещают от 200 до 230 тысяч туристов.

Опять в четвертом сне

Н. Г. Чернышевский. Что делать?. Глава четвертая

Но есть у вас на юге и особая сторона, куда уезжает главная масса ваша. Эта сторона так и называется Новая Россия». — «Это где Одесса и Херсон?» — «Это в твое время, а теперь, смотри, вот где Новая Россия ».
Горы, одетые садами; между гор узкие долины, широкие равнины. «Эти горы были прежде голые скалы, — говорит старшая сестра. — Теперь они покрыты толстым слоем земли, и на них среди садов растут рощи самых высоких деревьев: внизу во влажных ложбинах плантации кофейного дерева; выше финиковые пальмы, смоковницы; виноградники перемешаны с плантациями сахарного тростника; на нивах есть и пшеница, но больше рис». — «Что ж это за земля?» — «Поднимемся на минуту повыше, ты увидишь ее границы». На далеком северо-востоке две реки, которые сливаются вместе прямо на востоке от того места, с которого смотрит Вера Павловна; дальше к югу, все в том же юго-восточном направлении, длинный и широкий залив; на юге далеко идет земля, расширяясь все больше к югу между этим заливом и длинным узким заливом, составляющим ее западную границу. Между западным узким заливом и морем, которое очень далеко на северо-западе, узкий перешеек. «Но мы в центре пустыни?» — говорит изумленная Вера Павловна. «Да, в центре бывшей пустыни; а теперь, как видишь, все пространство с севера, от той большой реки на северо-востоке, уже обращено в благодатнейшую землю, в землю такую же, какою была когда-то и опять стала теперь та полоса по морю на север от нее, про которую говорилось в старину, что она „кипит молоком и медом“.

http://ilibrary.ru/text/1694/p.83/index.html

Еврейские анекдоты





Едут в купе еврей и украинец.
Украинец ест естественно, сало, а
еврей – селедку. Украинец
спрашивает:
- Скажи, почему вы, евреи, такие
изворотливые, хитрые,
сообразительные?
- Потому что мы едим много рыбы,
а там много фосфора, а он очень
полезен для мозгов.
Украинец почесал репу и говорит:
- Давай меняться – ты мне селедку,
а я тебе сало!
Еврей тут же согласился. Украинец
слопал всю селедку, опять чешет
репу:
- Снова ты меня надул. Селедка-то
стоит два рубля кило, а сало –
десять!
- Вот-вот, фосфор уже начинает
действовать!

Рабинович с глуховатым Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Шо они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей...

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!

- Беня, мне надо с тобой серьезно
поговорить!
- Вообще- то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе
все не так! 

-Мама, ну купи собаку!
-Нет.
-Мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Железнодорожный вокзал. Подземный переход. Не далеко друг от друга, сидят два нищих. У одного табличка "РУССКИЙ", а у другого -" ЕВРЕЙ". Подавляющее большинство прохожих подают милостыню нищему с табличкой"РУССКИЙ ". Один из прохожих, бросив в коробку Семена Марковича гривну:
-Дедушка, вы бы сменили табличку, а то будете без денег!
-Беня, ты слышал? Он будет учить нас коммерции!

- Розочка, вы уже три года как вдова. Я тоже один, человек немолодой, но таки далеко не бедный... Вы понимаете на что я вам намекаю?...
- Конечно, Соломон Маркович! Я с удовольствием стану вашей вдовой!

-Да пошло оно всё на фиг! - Роза, а как же я? - А ты Филя, будешь возглавлять это шествие...

В советской школе идёт классный час. Учительница говорит детям: все вы знаете что Бога нет. Поднимите руку кто знает. Клас, кроме Мойши, дружно поднимает руки. А теперь, говорит учительница, давайте покажем Богу фигу в окно. Все показывают, кроме Мойши. Учительница спрашивает Мойшу почему он не поднял руку и не показал фигу. Мойша отвечает: Если Его нету, то кому показывать фигу? А если Он есть, зачем портить с ним отношения?

- Привет, Софочка! Ты в новом платье! А шо такая грустная на скамейке сидишь? - Присаживайся рядом, расскажу... - Таки и шо случилось? - Скамейка окрашена...

После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Шо подаришь Циле?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Цилечку на отдых в Зимбабве.
Может на 50-летие привезти ее обратно?

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

Циля! Если вы не хотите делить своего мужа, таки не пилите его!

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

Три стадии бедности Рабиновича
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся менять доллары

В еврейской лавке: - Изя, у тебе совесть есть ?
- А сколько вам надо ?

-Изя, ну шо ты заладил дорогая , дорогая... Конкретно в цифрах меня оценить можешь ?

Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

-Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

-Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

- Моня, почему вы не спрашиваете, как я себя чувствую?
- Как вы себя чувствуете?
- Ой, даже не спрашивайте!

- Алё! Хаим, ты к нам в гости больше никогда не приходи!
- Но почему, Мойша?
- В прошлый раз, когда ты у нас был, пропала серебряная ложечка.
- Не брал я вашей ложечки, поищите получше у себя!
- Да нашли мы её, сразу нашли. Но неприятный осадок остался.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по русски!

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

На приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.


— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.
— Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал
маслом вверх! Как же так?
— Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не
мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.
Приходит Мойша на следующий день.
— Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло
не с той стороны!

Рабинович заключил договор с одесским пароходством на покраску парохода.
Дело сделано, приходит товарищ Рабинович в бухгалтерию деньги получать. Бухгалтер выглядывает в окно и ахает:
- Рабинович, вы ж покрасили пароход только с одной стороны!
- Ну да, - отвечает тот, - Внимательно читайте контракт."Договор на покраску корабля. Одесское пароходство, с одной стороны, и Рабинович, с другой стороны..."

Берут интервью у Рабиновича:
- так почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.

Алло, сосед, таки извините за
поздний звонок. Жену разыскиваю.
Она к вам случайно не заходила?
- Подождите, сейчас спрошу...Сара,
ты ко мне случайно зашла, или
таки целенаправленно?

Рабинович приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.



http://vk.com/jewish_joke

Сорта 2013-2016

Информация по сортам овощей : http://sbitnevsv.livejournal.com/1384968.html
Как сажать овощи : http://sbitnevsv.livejournal.com/1402008.html

Огурцы :
Конкурент : хорошо плолдоносил
Изящный : хороший на вкус
Каналья : -
Внучок : -
Родничок : -
Дальневосточный : сажали на улице
Китайские змеи : -
Апрельский : хорошо плодоносил
Кристина : очень колючие
Антошка : очень хорошо плодоносил

Картофель :
Аврора : -
Галант : клубни мягкие (нежные), развариваются
Елизавета : -

Кабачки :
Тигренок : хорошо плодоносил
Желтые : средне плодоносил
Белые : плохо плодоносил

Лука : Стурон, Штутгартер

Сорта морковки : Нантская, Лосиноостровская, Королева осени, Витаминная