Сбитнев Сергей (sbitnevsv) wrote,
Сбитнев Сергей
sbitnevsv

Categories:

Еврейские анекдоты





Едут в купе еврей и украинец.
Украинец ест естественно, сало, а
еврей – селедку. Украинец
спрашивает:
- Скажи, почему вы, евреи, такие
изворотливые, хитрые,
сообразительные?
- Потому что мы едим много рыбы,
а там много фосфора, а он очень
полезен для мозгов.
Украинец почесал репу и говорит:
- Давай меняться – ты мне селедку,
а я тебе сало!
Еврей тут же согласился. Украинец
слопал всю селедку, опять чешет
репу:
- Снова ты меня надул. Селедка-то
стоит два рубля кило, а сало –
десять!
- Вот-вот, фосфор уже начинает
действовать!

Рабинович с глуховатым Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Шо они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей...

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!

- Беня, мне надо с тобой серьезно
поговорить!
- Вообще- то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе
все не так! 

-Мама, ну купи собаку!
-Нет.
-Мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Железнодорожный вокзал. Подземный переход. Не далеко друг от друга, сидят два нищих. У одного табличка "РУССКИЙ", а у другого -" ЕВРЕЙ". Подавляющее большинство прохожих подают милостыню нищему с табличкой"РУССКИЙ ". Один из прохожих, бросив в коробку Семена Марковича гривну:
-Дедушка, вы бы сменили табличку, а то будете без денег!
-Беня, ты слышал? Он будет учить нас коммерции!

- Розочка, вы уже три года как вдова. Я тоже один, человек немолодой, но таки далеко не бедный... Вы понимаете на что я вам намекаю?...
- Конечно, Соломон Маркович! Я с удовольствием стану вашей вдовой!

-Да пошло оно всё на фиг! - Роза, а как же я? - А ты Филя, будешь возглавлять это шествие...

В советской школе идёт классный час. Учительница говорит детям: все вы знаете что Бога нет. Поднимите руку кто знает. Клас, кроме Мойши, дружно поднимает руки. А теперь, говорит учительница, давайте покажем Богу фигу в окно. Все показывают, кроме Мойши. Учительница спрашивает Мойшу почему он не поднял руку и не показал фигу. Мойша отвечает: Если Его нету, то кому показывать фигу? А если Он есть, зачем портить с ним отношения?

- Привет, Софочка! Ты в новом платье! А шо такая грустная на скамейке сидишь? - Присаживайся рядом, расскажу... - Таки и шо случилось? - Скамейка окрашена...

После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Шо подаришь Циле?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Цилечку на отдых в Зимбабве.
Может на 50-летие привезти ее обратно?

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

Циля! Если вы не хотите делить своего мужа, таки не пилите его!

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

Три стадии бедности Рабиновича
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся менять доллары

В еврейской лавке: - Изя, у тебе совесть есть ?
- А сколько вам надо ?

-Изя, ну шо ты заладил дорогая , дорогая... Конкретно в цифрах меня оценить можешь ?

Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

-Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

-Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

- Моня, почему вы не спрашиваете, как я себя чувствую?
- Как вы себя чувствуете?
- Ой, даже не спрашивайте!

- Алё! Хаим, ты к нам в гости больше никогда не приходи!
- Но почему, Мойша?
- В прошлый раз, когда ты у нас был, пропала серебряная ложечка.
- Не брал я вашей ложечки, поищите получше у себя!
- Да нашли мы её, сразу нашли. Но неприятный осадок остался.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по русски!

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

На приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.


— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.
— Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал
маслом вверх! Как же так?
— Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не
мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.
Приходит Мойша на следующий день.
— Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло
не с той стороны!

Рабинович заключил договор с одесским пароходством на покраску парохода.
Дело сделано, приходит товарищ Рабинович в бухгалтерию деньги получать. Бухгалтер выглядывает в окно и ахает:
- Рабинович, вы ж покрасили пароход только с одной стороны!
- Ну да, - отвечает тот, - Внимательно читайте контракт."Договор на покраску корабля. Одесское пароходство, с одной стороны, и Рабинович, с другой стороны..."

Берут интервью у Рабиновича:
- так почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.

Алло, сосед, таки извините за
поздний звонок. Жену разыскиваю.
Она к вам случайно не заходила?
- Подождите, сейчас спрошу...Сара,
ты ко мне случайно зашла, или
таки целенаправленно?

Рабинович приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.



http://vk.com/jewish_joke
Tags: Разное
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments